Ο εφιάλτης στο δρόμο με τα ζώα

Άρχον δὲ φύσει καὶ
ἀρχόμενον διὰ τὴν σωτηρίαν. τὸ μὲν γὰρ δυνάμενον τῇ
διανοίᾳ προορᾶν ἄρχον φύσει καὶ δεσπόζον φύσει, τὸ δὲ
δυνάμενον [ταῦτα] τῷ σώματι πονεῖν ἀρχόμενον καὶ φύσει
δοῦλον...              ἈΡΙΣΤΟΤΕΛΟΥΣ ΠΟΛΙΤΙΚΑ (ΒΙΒΛΙΟ Α΄)

Ναι καλά καταλάβατε. Κατέβηκα πορεία. Γινότανε (για τι άλλο) για τον θάνατο του Γρηγορόπουλου μαθητική πορεία, και λέω, δε γαμείς που δε γαμείς ασβέ, δε πας να δεις αν παίζει κανά καλό γκομενάκι; ΟΛΕΣ ΣΑΥΡΕΣ ΚΑΙ ΠΑΝΤΖΟΥΡΙΑ. ΣΑ ΝΤΟΙΧΟΙ ΗΝΤΑΝΕ. Γιατί όπως λέει και ο Mikeius: "Είναι ΜΠΑΖΑ, που θέλουν να γίνουν ακόμα πιο ΜΠΑΖΑ." Και τα σοκ ερχόντανε απανωτά.


1ο σοκ: Μια γκόμενα που φορούσε μπλουζάκι Τσε Γκεβάρα.


Κοπελιά, αν ο Τσε ήξερε ότι θα γίνει στάμπα για μπλουζάκια που θα φοράς εσύ και κάθε αγάμητη δήθεν πολιτικοποιημένη γκόμενα, θα προτιμούσε να γίνει εφοπλιστής και να βάλει όλα τα παιδιά από 5 χρονώ και πάνω να δουλεύουν 290 ώρες το εικοσιτετράωρο σε σουέτ σοπς και σε κάθε ένα από αυτά θα αντιστοιχούσαν 5 μαστιγοφόροι για να ελέγχουν τη παραγωγή. Και μα τον Θορ, είμαι σίγουρος πως αν σε ρωτούσα ποιο ήταν το μικρό όνομά του, θα απαντούσες με στόμφο: Αυτό το ξέρω. Ήταν Commandante. Ψόφος.


2ο σοκ: 3 καμένοι κάδοι στην Αριστοτέλους πριν αρχίσει η πορεία.
Εντάξει, κάθε φορά γίνονται τέτοια. Αλλά πρώτη φορά είδα να ανάβουν κάδους και να προσπαθούν να βάλουν τρίποντο με μανταρίνια. Μόνο οι ζογκλέρ και τα λιοντάρια να πηδάνε μέσα από τους πύρινους κάδους λείπανε. Δε φτάνει που μας ντουμανιάσανε, προσπαθούσαν και εναγωνίως να αποδείξουν ότι το ΕΛΕΠΑΠ κατέβασε μαθητές στη πορεία. Πετάχτηκαν και κάτι άδεια σπρέι, με τα οποία γράψανε στην Εγνατία "ΜΠΑΟΚ" "V" "NTAIZH PSOLA" και διάφορα άλλα μαργαριτάρια, τα οποία (σπρέι) κάνανε "ΜΠΑΜ". Και χειροκροτούσαν, αποδεικνύοντας περίτρανα για μία ακόμη φορά τη καταγωγή τους, που δεν είναι άλλη από τοn homo neanderthalensis, αφού σα πιθηκάνθρωποι κάνανε που μόλις ανακαλύψανε τη φωτιά.

Επίσης ένας ζητάς γλίστρησε λόγω της βροχής και έπεσε από την μηχανή. Μακριά βέβαια από τη πορεία αλλιώς θα τον κοροϊδεύανε, αλλά δεν ξέφυγε από το αετίσιο μάτι μου. Και ρε ανώτεροι της ΕΛ. ΑΣ. Γιατί τον βάλατε στη μηχανή, αφού δε το' χει. Δώστε του ένα περιπολικό, αφήστε τον πεζό, ή δώστε του ένα τανκς να πατήσει τα ζωύφια και να μείνει στην ιστορία. Γαμώ την εκπαίδευση που τους κάνετε. Που να κυνηγούσε και κάνα δολοφόνο δηλαδής. Μετά από αυτή τη μικρή παρένθεση. Ψόφος στους μπαμπουίνους. 

3ο σοκ: Φραστικό επεισόδιο μεταξύ ενός παππού και ενός αρχιδιού.
Έρχεται που λέτε ένας παππούς και λέει κάτι σε έναν μαθητή. Για τους κάδους. Και αρχίζει λέει ο άλλος, "εμείς κάτι κάνουμε, η δικιά σου η γενιά τι έκανε. Αντί να κατεβείτε κι εσείς και ουγκουγκαμπουγκα." Αυτή την αρχιδιά με τις γενεές να τη βάλετε στο ΓΚΩΛΟ ΣΑΣ. Δεν υπάρχει μεγαλύτερη μαλακία από αυτή τη φράση. Επειδής δηλαδή κάποιοι φάγανε, κάποιοι σφετερίστηκαν την εξουσία φταίει ολόκληρη η γενιά. Μπράβο ανερχόμενε Πάγκαλε. Να δούμε τώρα και η δικιά σου η γενιά τι θα κάνει, αλλά κρίνοντας από σένα και θεωρώντας σε αντιπροσωπευτικό δείγμα ενός μεγάλου μέρους του πληθυσμού, θα τα κάνετε τρις- σκατότερα λοβοτομημένε Πίκπα. Και κάτι άλλο. Η γενιά του παππού, τοποθετώντάς τονε γύρω στα 60, έριξε τη χούντα. Ενώ η δικιά σου η γενιά καίει τους κάδους. Φάε τη πούτσα αμάσητη τώρα και βούλωνε. Κι ανταπαντάει ο παππούς "Με ξέρεις; Αντί να πας να δουλέψεις, καις κάδους κλπ κλπ". "Εγώ δε δουλεύω, πάω σχολείο. Άντε φύγε ρε μαλάκα." Πετάγεται και ένας 30- 40 χρονώ και συμφωνούσε με το τσουτσέκι. Και λέει στο παππού "Τράβα να πληρώσεις το χαράτσι τώρα". Εσύ βρε ηλίθιε τι κάνεις; Εσύ δεν ψηφίζεις τόσα χρόνια; Εσύ, αν δεχτούμε τη παπαριά με τις γενεές, δε φταις καθόλου; Αθώα περιστερά; Τσου ρε ζωντόβολο. Και στο τέλος, αφού απομακρύνθηκε ο παππούς, κάνει το τσουτσέκι "Άντε φύγε μη σε κλέψω τώρα". Αν είναι δυνατόν; Κουφάθηκα να' ούμε. Μπράβο μαλάκα, κάνε επανάσταση καίγοντας κάδους και απειλώντας παππούδες ότι θα τους κλέψεις. Αυτά είναι. ΣΤΑ ΓΚΟΥΛΑΓΚΣ ΡΕΕΕΕΕ....

Μικρό- σοκ: Οι μάγκες με τις κουκούλες.
Ρίχνοντας μια ματιά στους τύπους με τις κουκούλες, όταν τις βγάζανε ή βλέποντας ένα μέρος του προσώπου τους, λες: Δε παίζει ρε πούστη μου, πόσο μα πόσο φλώροι παίζει να' ναι. Οι περισσότεροι είναι έτσι. Κάτι τέτοιοι πρέπει να έρθουν για να σε κλέψουν, να τους κοιτάξεις καλά και να γαμηθείς στα γέλια, αφού πρώτα τους πεις "Που πας μωρή πετούγια με τέτοια μούτρα να με κλέψεις; Σπάσε από δω γρήγορα μη σ' αρχίσω στις γρήγορες." Και εύλογα θα αναρωτηθείτε: Καλά, από το πρόσωπο καταλαβαίνεις ποιος είναι φλώρος και ποιος όχι; Και απαντάω. ΝΑΙ τουλάχιστον ΑΡΧΙΚΑ. Μετά βλέποντας τη συμπεριφορά του σιγουρεύεσαι κιόλας. Οι κλέφτες πως νομίζετε διαλέγουν τα θύματά τους; Βέβαια μερικές φορές τρώνε ξύλο γιατί κάποιος ξέρει ξύλο (μνεία) ή είναι μάγκες-μου-σας-το-δηλώνω-νταηλίκι-δε-σηκώνω (κι άλλη μνεία). Αλλά το δεύτερο τον μυρίζεσαι σχετικά εύκολα γιατί καπνίζει πουράκια. Μουαχαχαχαχαχα. Πάντως στανταράκι ότι τις φουλ-φεις και τα μαντίλια δε τα βάζουν για να κρύβουν το πρόσωπό τους, αλλά για να φαίνονται πιο κακοί. ΚΑΙΑΔΑΣ.


4ο σοκ: Τα συνθήματα.Εντάξ'. Απλά έπη. Το τι "η γάτα μου τρελάθηκε με σκύλο ζευγαρώνει, μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι", "Μπάτσοι μουνιά, αφήστε τα παιδιά", "το αίμα κυλάει, εκδίκηση ζητάει", "Αλέξη ζεις, εσύ μας οδηγείς", "Φέρτε λίγη σκόνη, μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι", "του μπάτσου το πιστόλι είναι μαγικό, ρίχνει στον αέρα και βρίσκει στο ψαχνό", "είναι πουτάνες, όλων των μπάτσων οι μάνες" ακούστηκε δε λέγεται. Να τα πάρουμε όμως ένα- ένα. 

Το αίμα κυλάει, εκδίκηση ζητάει: Η εκδίκηση κατά το Νίτσε είναι σημάδι αδυναμίας. Τέλος.

Μπάτσοι μουνιά, αφήστε τα παιδιά: Γιατί σε κρατάνε δεμένο χειροπόδαρα. Στα διάλα.

Είναι πουτάνες, όλων των μπάτσων οι μάνες: Έχεις τεκμήρια;

Αλέξη ζεις, εσύ μας οδηγείς: Δε μπορώ να καταλάβω πως ένα παιδί που η μόνη φωτογραφία που δόθηκε στη δημοσιότητα είναι μπροστά από τα Starbucks, έγινε λαϊκός ήρωας, επαναστάτης και αναρχικός. Ρε αφήστε στην ησυχία του το παιδί, που θα στριφογυρνάει στο τάφο του με τη μαλακία που σας δέρνει. Τον κλάψαν οι δικοί του, ο Κορκονέας μπήκε φυλακή και πρέπει να είστε πολύ μαλάκες αν νομίζετε ότι τον τιμάτε έτσι. Αλλά τι λέω, αυτός είναι η αφορμή για να τα κάνετε όλα πουτάνα. Κωλόζωα. Και κάτι άλλο. Ο Αλέξης δεν ζει. Τον κηδέψανε. Και δεν είδα κανά ζόμπι να σας οδηγεί σήμερα.

Φέρτε λίγη σκόνη, μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι και η γάτα μου τρελάθηκε με σκύλο ζευγαρώνει, μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι: Τι σχέση έχει η γάτα σου που είναι ανωμαλιάρα και παρτόλα και παίρνει μέχρι και τους σκύλους με τους μπάτσους ρε βλήμα; Εδώ έπρεπε να προτείνω και εγώ συνθήματα όπως: Μου βιάσατε το πόνυ, μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι, ή Φέρτε στην ΑΕΛ τον Δώνη, μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι. Θα με λέγαν Πωωωω φίλεε γαμάαατοοο. Δηλαδή βρίσκεις μια πρόταση ότι να' ναι, με μόνη προϋπόθεση να τελειώνει σε -ονη και κολλας το ΜΓΔ. Ναιςς.

 Του μπάτσου το πιστόλι είναι μαγικό, ρίχνει στον αέρα και βρίσκει στο ψαχνό: Όπως και τα καλάσνικοφ που σκοτώσαν τους δύο ΔΙ. ΑΣ. Κάντε και μια πορεία γι' αυτούς και βρίστε το σύστημα που τους στέλνει να σκοτωθούν. Τι είπες μπζηλέ; Δε πουλάει τόσο ο θάνατος δύο αστυνομικών; Α κρίμας τότε. Βγάλτε τα τανκς τότε να πατήσουν τα παράσιτα και να υπάρχει κι άλλη αφορμή. ΒΓΑΛΤΕ ΤΑ ΤΑΑΑΑΝΚΣ.

5ο σοκ: Μπροστά από την αστυνομία
Βλέποντας κάτι αστυνομικούς αρχίσανε το αρχιδομαγκιλίκι. Κωλοδάχτυλα και είναι πουτάνες, όλων των μπάτσων οι μάνες. Ξηλώνανε οι αρούγκανοι τα μάρμαρα και τα πετούσαν στους αστυνομικούς, εννοείται βέβαια πως η μόνη πρόκληση της αστυνομίας ήταν η απλή παρουσία της, καθώς και μανταρίνια. Κι όλα αυτά στη Δωδεκανήσου ΕΝ ΩΡΑ ΑΙΧΜΗΣ. Όποιος είχε το αυτοκίνητό του παρκαρισμένο καλά να πάθει. Βάλανε και εκεί φωτιά σε 2 κάδους και όταν παρατάχθηκε μια διμοιρία των ΜΑΤ, οι λεβέντες μας την κάνανε με ελαφρά για πάνω. Εγώ εκείνη τη στιγμή έφυγα γιατί είμαι έξυπνος και αργότερα είδα και ένα ασθενοφόρο να κατευθύνεται κατά' κει. Ελπίζω μόνο μαλάκες ματατζήδες να ανοίξατε πολλά κεφάλια. Αλλιώς θα σας δείρω εγώ και μετά θα δείρω αυτούς που έπρεπε να δείρετε εσείς. Άιντε.

6ο σοκ: Το Άγιο Όρος.

Εκεί στη Δωδεκανήσου, και ενώ οι βλαμμένοι πετούσαν μανταρίνια, ήρθε μια γιαγιά με το γιο της, ο οποίος, είχε λέει έναν αδερφό με καρκίνο τον είπε ο δε-ξέρω-ποιος, δεξί χέρι του Βαρθολομαίου, να πάει στο Άγιο Όρος και θα τον κάνει καλά ο Θεός. Και τον έχουν κάνει πλύση εγκεφάλου με ψυχοφάρμακα και δεν τον στέλνουν στο Ιπποκράτειο για θεραπεία και τον κρατάνε εκεί με το ζόρι. Και ο άνθρωπος έλεγε "Ελάτε ρε παιδιά μπροστά από τα δικαστήρια να πιέσουμε μήπως γίνει κάτι, αυτό είναι αυτόφωρο αδίκημα" και παρακαλούσε, η γιαγιά έκλαιγε και τα ζώα προτίμησαν να συνεχίσουν το μανταρινοπόλεμο με τους μπάτσους αντί να προσπαθήσουν να κάνουν ένα καλό σε έναν άνθρωπο. Καθυστέρες. Και επίσης. Καλά ρε λαμόγια ρασοφόροι μπινέδες; Το Θεό δε τον φοβάστε; Τόσο λαμογιά πια; Αλλά πολύ πλάκα θα' χει να γίνει καλά ο άνθρωπος και να πάθετε εσείς καρκίνο. Και μετά να πάρετε το πλατύσκαλο που βγάζει πρώτο καζάνι πίστα και να τσουχτείτε. ΖΩΑ. ΠΑΛΟΥΚΩΜΑ.

Ο Θεός να τον βοηθήσει τον άνθρωπο.
Για τα ζώα τώρα, τους φύσει δούλους που λέει κι ο Αρίστος (πόσο μα πόσο γαμάτοι ήταν οι Αρχαίοι Έλληνες; Όλα τα είχαν βρει με ίσως καλύτερο αυτό για τους φύσει ελευθέρους και τους φύσει δούλους),  και πως θα απαλλαγούμε από δαύτους κάτι σκέφτηκα. Θα μαντρώσουμε τις πόλεις, θα τους ρίξουμε μέσα σα τα ποντίκια και η φύσει ελεύθεροι θα ζήσουμε στην εξοχή ξεκούραστα, έχοντας τους και εκμεταλλευόμενοι το πλούτο που θα παράγουνε (τι έτσι θα τους αφήναμε, να κάθονται;). Αν τώρα εκεί μέσα γεννηθεί κάποιος φύσει ελεύθερος τον βγάζουμε και τον στέλνουμε στην εξοχή. Ή αλλιώς να φτιάξουμε υπόγειες πόλεις, όπου θα στείλουμε τους στείλουμε να ζήσουν σα τυφλοπόντικες με την ίδια δυνατότητα. Φύσει ελεύθερος γεννημένος στα μπουντρούμια βγαίνει έξω, φύσει δούλος γεννημένος έξω στα μπουντρούμια. Χώρια επιπλέον το πλεονέκτημα ότι εξολοθρεύοντας τους, αδειάζει χώρος και γίνεται ένα καταπληκτικό καταφύγιο για τους βομβαρδισμούς. Τι είπες μπζηλέ; Ποιοι είναι οι φύσει δούλοι; Μα φυσικά αυτοί που δεν είναι για τίποτα άλλο ικανοί από το να γίνονται παράσιτα στη κοινωνία. Επειδή δεν έχουν δυνατότητα να σκέφτονται, αλλά παρ' όλα αυτά έχουν τη δυνατότητα να δρουν, πρέπει αυτοί που σκέφτονται να σκέφτονται και να ελέγχουν τις πράξεις αυτών που δρουν. Αυτά έλεγε ο Αρίστος. Εύγε του. Και ξαφνικά η ιδέα του Μεγάλου Αδελφού, άρχισε να γίνεται πολύ ενδιαφέρουσα...

Κρεντιτς στο Λάζαρο για τη ρήση του Νίτσε

Ξενοφοβία

Ξενοφοβία διάφορη του ρατσισμού. Και ναι το πιστεύω. Και ναι έτσι είναι. Η ξενοφοβία δεν συνεπάγεται απαραίτητα και ρατσισμό. Και σύμφωνα με τη βικιπαίδεια:


Ξενοφοβία (από το "ξένος" + "φόβος") είναι όταν ένας άνθρωπος είναι επιφυλακτικός ή αντιπαθεί κάτι ή κάποιον που δεν είναι δικό του, δηλ. δεν ανήκουν στην ίδια εθνικότητα, θρησκεία κ.α.


Κρατάμε κυρίως το επιφυλακτικός, γιατί αυτό σημαίνει φόβος. Η αντιπάθεια είναι αλλουνού παπά ευαγγέλιο. Και επειδή ακούω κάποιες αναρχίζουσες φωνούλες να λεν πως "Είσαι μαλάκας, γαμώ τα σύνορα του κόσμου, οι λαοί είναι αδέλφια και πρέπει να ζήσουμε όλοι χαρούμενοι κυνηγώντας πεταλουδίτσες και λουλουδάκια και αναπαραγώμενοι ωσάν κουνέλια" και λοιπές μαλακιούλες, να εξηγήσω κάτι. Γιατί υπάρχει ξενοφοβία; Μα γιατί είναι μια βαθιά ριζωμένη, απαρχαιωμένη, αποστεωμένη και βλακώδης αντίληψη στο μυαλό των φασισταριών που επηρρεάζουν και τον απλό κοσμάκη και μπλαμπλαμπλαμπλα. ΛΑΘΟΣ. Η σωστή απάντηση είναι...


ΦΥΣΙΚΗ ΕΠΙΛΟΓΗ ΚΑΙ ΕΝΣΤΙΚΤΟ ΤΗΣ ΓΑΜΗΜΕΝΗΣ ΑΥΤΟΣΥΝΤΗΡΗΣΗΣ ΒΛΑΜΜΕΝΟΙ.


Και εξηγούμαι. Περπατάω στο δρόμο. Και στα δέκα μέτρα έχει 5 Πακιστανούς που γυρνάν και με κοιτάν σαν να έχω σκατά στο μέτωπο. ΑΥΤΗ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΑΠΕΙΛΟΥΜΑΙ. Γιατί είμαι "άλλο είδος". Μη πείτε μαλακία ότι πιστεύω ότι είμαι ανώτερος, θα σας φάω το λαρύγγι. Είμαι ξένος ως προς αυτούς. Είμαι ένας και είναι πέντε, άρα αποκλείεται να με κοιτάνε γιατί απειλούνται. Ή έχω όντως σκατά στο μέτωπο (χαχαχα), ή κάτι δε πάει καλά. Τους ακούω να μιλάνε στη γλώσσα τους. ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΑΚΟΜΑ ΠΙΟ ΞΕΝΟΣ ΣΤΗΝ ΑΓΕΛΗ. Ακόμα και η διαφορά στο χρώμα παίζει ρόλο για το πόσο ξένος αισθάνεται κάποιος. Κι επειδή πάλι μαλακία θα πείτε, αν είναι πέντε αφρικανοί, τότε δεν υπάρχει τόσο μεγάλο πρόβλημα, γιατί είμαι στη παραλία και θα έρθουν να μου πουλήσουν χακούνα ματάτα και θα με λένε ΠΙΣ ΜΠΡΟ, και θα βρω ευκαιρία να τρολλάρω. Αν τώρα απλά αράζαν με τις μπύρες τους, χωρίς να με κοιτάν σα να έχω σκατά στο μέτωπο, δε θα υπήρχε μεγάλη αίσθηση απειλής, αλλά και πάλι θα υπήρχε κάποια επιφυλακή. Η ξενοφοβία (όχι ρατσισμός τούβλα) δεν είναι τόσο κατάλοιπο μιας ρατσιστικής ιδεολογίας, όσο αυθόρμητη ανησυχία για την επιβίωσή σου. Ο ρατσισμός, η αντίληψη ότι μια φυλή είναι ανώτερη σε σχέση με μια άλλη λόγω αίματος, είναι για το πούτσο και δεν μου αρέσει. Όταν ό άνθρωπας αισθάνεται πως διαφέρει από τη μάζα, αισθάνεται ότι απειλείται, ότι είναι ξένο σώμα στην κοινωνία-παύλα-αγέλη, και ότι οι ασφαλιστικές δικλείδες της κοινωνίας αυτής θα τον "απορρίψουν" ήτοι θα πέσει θύμα κακομεταχείρησης. Γι' αυτό και όλοι λίγο πολύ ανήκουμε "κάπου". Μόνο οι τρελοί και οι φιλόσοφοι δεν νιώθουν από τέτοια. Και η διαχωριστική γραμμή μεταξύ τους είναι πολύ λεπτή...
Βέβαια "κοινωνία" θεωρούμε και αυτούς τους 5 Πακιστανούς, και εμείς είμαστε το ξένο σώμα, η μύγα μες στο γάλα. Αν αυτοί μιλούσαν τη στιγμή που τους ακούγαμε τη γλώσσα μας, θα νιώθαμε καλύτερα γιατί δε θα είμασταν τελείως ξένο σώμα. Θα υπήρχε ένα σημείο επαφής. Μπορεί να είναι και γαμώ τα παιδιά, και να θέλουν απλώς να παίξουμε μπάλα, και να με αφήσουν να είμαι επιθετικός. Αλλά αυτό δεν είναι το πρώτο πράγμα που θα σκεφτούμε. Όπως και στην περίπτωση των πιθήκων, όταν ένας ξεφύγει από την αγέλη του και βρεθεί σε μια άλλη, οι άλλοι πίθηκοι θα τον δείρουνε γιατί είναι ξένο σώμα στη δικιά τους αγέλη. Δε θα τον κάνουν παρέα, ούτε θα μοιραστούν τις μπανάνες τους μαζί του, ούτε θα πάνε βόλτα για να ρίξουν μουνάρες. Μπορεί βέβαια οι άνθρωποι να διαφέρουμε (λίγο), αλλά τα βασικά ένστικτα επιβίωσής μας είναι ακριβώς τα ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΟΛΟΪΔΙΑ. Όπως και ο πίθηκας δεν θα ξεφύγει από την αγέλη του, έτσι κι εμείς επιζητάμε πάντα να κάνουμε blend in με το πλήθος, να μην ξεχωρίζουμε και φάμε ξύλο.

Και τι σημαίνει αυτό; Ότι κάθε λαός στο σπίτι του και από μακριά και αγαπημένοι. Εκτός....
Εκτός κι αν παγκοσμιοποιηθούμε. Αν καταργήσουμε τις θρησκείες και υιοθετήσουμε μία, αν καταργήσουμε τις γλώσσες και υιοθετήσουμε μία, αν καταργήσουμε τους διαφόρους τρόπους ζωής και υιοθετήσουμε έναν, αν καταργήσουμε τις διαφορές στη φυσιολογία και γίνουμε όλοι άρειοι, άτριχοι, λευκοί (ευγονική ίσως;), κι αν υιοθετήσουμε έναν κοινό τρόπο σκέψης.


Και αφού μπουν όλα τα πρόβατα σε ένα μαντρί, δε θα χρειάζονται και πολλοί τσοπάνηδες να κουμαντάρουν τα διάφορα κοπάδια, παρά μονάχα ένας, που θα τα καθοδηγεί πολύ εύκολα, αφού θα έχει ορίσει το πως θα σκέφτονται και θα είναι σα να χρησιμοποιεί cheat.

Οκτωβριανά

Αυτό το κείμενο έχει γραφτεί σε greeklish, και ευελπιστώ πως θα μεταφραστεί σωστά από το All greek to me, για να τους κάνω και διαφήμιση. Και αυτό γιατί χάλασα το pc μου. A και παρεπιμπτόντως, οποιος ξέρει ας βοηθήσει. Κατέβασα το partition magic, και αφού έκανα διπλό κλικ, πέταξε μήνυμα ότι ο δίσκος έχει κάποια errors, και ότι μπορεί να τα διορθώσει.Πάτησα yes σε όλα, σε ένα πέταξε error και μετά από λίγο μπλε οθόνη. Η οθόνη φόρτωσης των παραθυριών (windowz) εμφανίζεται και αμέσως μετά γίνετε επανεκκίνηση. Windows 7 Ultimate έχω. Δε μπορώ να χρησιμοποιήσω τα recovery tools, εκτος από το command prompt. Έπαιξα λίγο με την εντολή bootrec.exe /FixMbr /Scan Ως κλπ, αλλα λέει ότι δε βρίσκει εγκατάσταση των windows. Και όταν πάω να κάνω φρέσκια εγκατάσταση, δεν εμφανίζει τον σκληρό εκτος από δυο partition, το ένα χωρητικότητας 1 giga που είχα κάνει εγώ πριν καιρό και το άλλο 100 megabyte. Ούτε τα δυο ntfs partitions, ούτε το ext3. Οποιος μπορεί ας βοηθήσει.


Aρα είμαι από live cd των backtrack 3. Με πολύ παλιό firefox, χωρίς ελληνικά, με inaccesability στο υλικό των αλλωνωνε partition με τη μουσική και τις ταινίες. Και έχω νεύρα. Και δεν έχω τίποτα να κάνω. Γί αυτό:


Το διήμερο 19- 20 κατέβηκα κέντρο. Πολύς κόσμος. Στις 19 πιο πολύς. Gsee, πάμε (που?), syrizaioi, antarsyaioi, ασφαλίτες και άλλοι. Πολύ κόσμο είδα στους παμίτες, όπου και έκατσα γιατί έχουν καλύτερη οργάνωση και δε θα έτρωγα πολύ ξύλο.


Eίμαι σπίτι 9 η ώρα και λέω να ετοιμαστώ για τη πορεία. Τι να φορέσω σκέφτομαι. Έχει κρύο το πρωί και θα ντυθώ καλά, αλλα επειδή είμαι μαλάκας δε θα λάβω υπόψιν μου το μεσημέρι. Δε πειράζει. Κατ' αρχήν. θά χει γκόμενες? θά χει. Να ντυθώ επαναστάτης? Ωραία ιδέα. Αλλα δεν έχω μπερέ, μουσια, μουστάκια, μαλλιά, τρίχες στο στήθος και σκισμένα σταράκια. Επίσης έκανα μπάνιο χθες, και μυρίζω ωραία. ’ρα δε θα ντυθώ επαναστάτης. Να ντυθώ καπιταλος?Δεν έχω κοστούμι η ακριβά ρούχα. ’σε που θα φάω ξύλο. Τι έχω άρα? Πέτσινο μπουφάν, τζιν, μαύρη μπλούζα, σπορτέξ παπούτσια για τρέξιμο και κασκολ πράσινο. ΕΎΡΗΚΑ, θα Ντυθώ ΑΣΦΑΛΊΤΗΣ. Γιατί για "μπαχαλος" να πάω μέσα στο πάμε θα έπρεπε να είμαι πολύ μαλάκας και έχω μια σπιρτάδα στο βλέμμα που με με κάνει όχι μαλακα. Βάζω λοιπόν τα ρούχα μου και ως άλλος Che Guevara, ως άλλος Μαλατέστα, ως άλλος Τσολάκογλου κατεβαίνω κάτω.

Εντάξει, λίγο ατυχες το παράδειγμα γιατί αυτός εκεί πίσω δε φοράει πέτσινο, αλλα εγώ φαινόμουν πολύ κακός με συνέπεια να είμαι πολύ όμορφος και να με κοιτάνε οι αστυνομικίνες. Κι αυτές καλές ήταν.Στα λεωφορεία γινότανε της πουταναρας από κόσμο, και σε κάποια φάση κάποιος έκραζε κάτι γκόμενες ότι βουτάνε πορτοφόλια. Κατεβήκανε και εγώ φτάνω αριστοτελους.


Αυτοί οι αριστεροί μπορεί να έχουν χαζή ιδεολογία, να είναι κολλημένοι εκατό χρονια πίσω, αλλα οι πούστηδες έχουν και γαμώ τα τραγούδια.

Τέλος πάντων έγινε μια πορεία αλλα εγώ στα μισά βαρέθηκα και πήγα για καφέ.


Σήμερα είπα να πάω με τα πόδια μέχρι κάτω, όπου είχε λιγότερο κόσμο και πήγαμε αγκαζέ στο υπ μακεδονίας θράκης. Καθόμασταν βασικά, πάλι παίζανε τραγούδια, είπα να διαφωνήσω και με έναν στη περιφρούρηση, αλλα λέω από μέσα μου: "Καλά μαλάκας είσαι Ασβέ? θα φας ξύλο, ΒΟΎΛΩΝΕ." Και έτσι δε διαφώνησα. Ένα φαινόμενο αξιοπρόσεχτο είναι ο καπνός που φουμάρουν οι κκέδες. Old Holborn κίτρινος. ΌΛΟΙ ΌΜΩΣ. ΌΛΟΙ ΛΈΜΕ. ’ντε να έβλεπες και ένα δυο μέσα στα 10 χιλιάδες άτομα με συμβατικά εργοστασιακά τσιγάρα, αλλα όλοι οι υπόλοιποι φουμάρανε κίτρινο old holborn. Δε ξέρω γιατί. Πρέπει να ρωτήσω. ΈΝΑΣ ΠΟΎΣΤΗΣ ΓΙΑΤΊ ΔΕ Κ’ΝΕΙ ΤΗ ΔΙΑΦΟΡΑ ΓΑΜΩΤΗ ΜΟΥ? ΣΑΣ ΤΑ ΜΟΙΡΑΖΟΥΝΕ ΤΣΑΜΠΑ ΑΠΌ ΤΟΝ ΠΕΡΙΣΣΌ? ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΜΙΑ ΣΎΜΒΑΣΗ ΚΚΕ- ΕΤΑΙΡΊΑΣ ΠΟΥ ΒΓΑΖΕΙ ΤΟ HOLBORN, ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΤΑ ΣΤΈΛΝΟΥΝ ΠΙΟ Φθηνά? Πάρτε παπαστράτο. Πάρτε καρελια. ΓΙΑΤΊ HOLBORN ΓΑΜΏ ΤΗΝ ΠΟΥΤ’ΝΑ ΜΟΥ? ΓΙΑΤΊ ΚΊΤΡΙΝΟ? ΤΟ ΜΙΣΏ ΤΟ ΚΊΤΡΙΝΟ? ΕΊΝΑΙ Αθλιο ΧΡΏΜΑ. ΠΑΡΤΕ ΠΡΑΣΙΝΟ, ΑΣΠΡΟ Η ΠΟΥΑ ΜΕ ΡΊΓΕΣ ΚΑΜΗΛΟΠΑΡΔΑΛΗΣ. ΤΟ ΜΙΣΏ ΤΟ ΚΊΤΡΙΝΟ, ΤΟ ΜΙΣΏ, ΤΟ ΜΙΣΏ. ΜΕ ΦΈΡΝΕΙ ΣΤΟ ΜΥΑΛΌ ΛΕΜΟΝΙΑ ΠΟΥ ΈΧΟΥΝ ΧΑΛΙΑ ΓΕΎΣΗ ΚΑΙ προκαλούν ΠΙΤΥΡΙΤΙΔΑ. Αλλα 'nta3'. Εγώ για να το παίξω καπιταλος, βγάζω το νεοαποκτηθέν άχρηστο σκουπίδι που αγόρασα, έναν zippo και αρχίζω να παίζω μέσα στους κκέδες. Φάνηκα τελείως ποζερι και πλούσιος και με κοιτούσαν με μισος, γιατί μπορεί να μην είχα λεφτά για καφέ, για ενα κουλούρι, αλλα είχα zippo, κι αυτό βλέπανε, όχι τα λεφτά για το κουλούρι που δεν έχω και το χάρηκα παρα πολύ. Δε σκέφτηκα να προσφέρω και φωτιά σε καμια γκόμενα, όχι ότι θα μου καθότανε, αλλα αν μη τι άλλο θα είχε πλακα. θα με κοιτούσε με τέτοιο μισος, με τέτοια απέχθεια που μπορεί και να έφτανα σε οργασμό, σε συνδυασμό με το κλικ- klak του zippo.


Και τώρα που το θυμήθηκα, είχε ωραίες γκόμενες. Και οι φοιτήτριες και οι μαθήτριες. Στις μαθήτριες μπορείς να βρείς καμια λιγάκι αδιάβαστη και να το παίξεις επαναστάτης και να σου κάτσει. Οι φοιτήτριες ξέρουν παραπάνω πράματα άμα σπουδάζουν τίποτα οικονομικά ξέρω γω η φιλοσοφία και δε μπορείς να μιλήσεις, μονο να ακούσεις και έτσι δε κεντρίζεις το ενδιαφέρον τους και δε σου κάθονται.




P.S.
Aκουσα ότι στην Αθηνα πέθανε ένας οικοδόμος. R.I.P. στον άνθρωπο και συλλυπητήρια στην οικογένεια του.

Ο "φίλος" του Άλφα Πίθηκα

Κατ' αρχήν, θα ήθελα να επισημάνω σε όσους δεν έχουν το κατάλληλο υπόβαθρο να κλικάρουν εδώ ώστε να το αποκτήσουν. Κι αφού το αποκτήσουν να δώσουν προσοχή. Στο σημερινό μας κείμενο θα μιλήσουμε για τον φίλο του άλφα πίθηκα. Να διευκρινήσουμε πρώτα πως ο "Άλφα Πίθηκας" δεν είναι απαραίτητα Άλφα Πίθηκας. Μπορεί να θεωρείται από κάποιον, κάποιους, τον εαυτό του, αλλά δεν είναι πάντα. Θεωρούμε ως αξίωμα ότι ο "ΑΠ" έχει τελείως υπανάπτυκτο εγκέφαλο και ως εκ τούτου μιλάμε για το "δήθεν νταή", το "δήθεν γαμιά" και γενικώς ότι διακρίνεται από τεστοστερόνη.


Άρα ο δήθεν ΑΠ είναι δήθεν σε όλα του και υπανάπτυκτος όσο ένας καθυστερημένος χιμπατζής. Βέβαια του κόβει λίγο, δηλαδή μέχρι το σημείο που τον παίρνει (σικ) να πουλάει νταηλίκι, γαμιοσύνη (νέα λέξη;) και ανωτερίλα. Ανωτερίλα στο ξύλο και τις γκόμενες. Και ποιον θα έχει φίλο ο "ΑΠ" ; Μα φυσικά. Ένα τύπο που γουστάρει να ακολουθεί, γουστάρει να υπακούει για να μπορεί να λέει ότι είναι στη κάστα των ισχυρών. Βέβαια η μόνη ισχύς είναι αυτή του "ΑΠ" πάνω στα υπόλοιπα μέρη του κοπαδιού, και στη περίπτωση του κοπαδιού VS ένας μόνος του. Αλλά δε γαμιέται. Το κοπάδι αντιπροσωπεύεται μόνο από τον αρχηγό, όσο φλώροι κι αν είναι οι υπόλοιποι ή και ο αρχηγός ο ίδιος στη πραγματικότητα.


Τι μπορούμε να πούμε για τη προσωπικότητα του φίλου του "ΑΠ"; Ότι είναι ένα άτομο γεμάτο κόμπλεξ, δουλοπρεπής, "αδύναμος", παθητικός, είναι ικανός να κάτσει να ντομπηδήξει ο αρχηγός της αγέλης, μόνο και μόνο για να νιώσει λίγο δυνατός όταν θα επιτεθούν σα τα τσακάλια σε ένα μόνο λιοντάρι. Αθεράπευτα φλώρος, ζώον όρθιον και με πυρόλιθο στο κεφάλι.


Ο "ΑΠ" από την άλλη έχει στη παρέα του αν όχι μόνο, πολλά τέτοια άτομα ή αλλιώς (Φ)ίλος (Ά)λφα (Π)ίθηκα και (Α)δύναμος, ή αλλιώς Φ.Α.Π.Α. γιατί μόνο εκεί περνάει η "δύναμή" του και νιώθει ισχυρός και γαμάω. Κι αυτός γεμάτος κόμπλεξ, δουλοπρεπής, "αδύναμος", παθητικός, είναι ικανός να κάτσει να ντομπηδήξει ο νέος αρχηγός της αγέλης που πιθανόν να τον "νίκησε". Άρα τα άτομα της ομάδας αυτής διαφέρουν μόνο ως προς την ωμή δύναμη, και ίσως το πόσο βρώμικα παίζουν.


Πολλές φορές ο "ΑΠ" ενεργεί μόνος του, χωρίς ομάδα. Άμα τον νικήσεις προσπαθεί να σε πιάσει φίλο για να είναι on the good side του δυνατού που λένε κι οι Σάξονες, αλλά παράλληλα προσπαθεί, εμμέσως πλέον και σταδιακά, να αμφισβητήσει την εξουσία αυτού που τον νίκησε. Κόφτε του τον αέρα. Αμέσως.


Βέβαια έχεις και τον "ΑΠ" - γαμιά, ή αλλιώς (Γ)αμιάς (Α)λλά (Μ)ε (Α)νικανότητα και (Μ)ε (Ε)λονοσία, ή αλλιώς Γ.Α.Μ.Α.Μ.Ε. Αυτός το παίζει γαμιάς, χωρίς απαραίτητα να είναι, υποτιμώντας παράλληλα τις ικανότητες, τα "προσόντα" και τις γκόμενες των ΦΑΠΑ του, αλλά και τα δικά σου. Μπορείς πάντα να βγάλεις βρώμα ότι ντουμπηδάς τη γυναίκα ή τη γκόμενα, ή ακόμα καλύτερα να το κάνεις κιόλας και να σας πιάσει, ή ακόμα καλύτερα να βγάλεις βίντεο και να την ανεβάσεις σε κάθε γνωστό πορνοσάιτ και να τον δουλεύεις. Μπορεί μετά απ' αυτό να αυτοκτονήσει κιόλας, οπότε με ένα σμπάρο δυο τρυγώνια. Αυτός τραβάει πολλούς φίλους γύρω του γιατί όλοι θέλουν να έχουν έναν φίλο ΓΑΜΑΜΕ γιατί ταυτίζονται μαζί του και νομίζουν ότι μιλώντας για τις δικές του ανύπαρκτες γκόμενες, στη κυριολεξία όμως ανύπαρκτες, νομίζουν ότι αυτόματα αναβαθμίζονται κι οι ίδιοι. Ζώα, ηττοπαθείς που βλέπουν γυναίκα και κοκκινίζουν και ελπίζουν πως κάποια μέρα θα μπηδήξουν. Με μια λέξη; ΧΑΖΟΙ.
Με δυο λέξεις; ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ. Με τρεις λέξεις; ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ ΚΑΒΑΛΑ. Με τέσσερις λέξεις; ΗΛΙΘΙΟΙ, ΒΛΑΚΕΣ, ΣΥΜΠΛΕΓΜΑΤΙΚΟΙ, ΜΠΑΜΠΟΥΙΝΟΙ and I can continue all night.


Και ο επίλογος. Μη τους κάνετε παρέα. Είναι χρήσιμο να βγαίνεις άλφα πίθηκας μερικές φορές. Αλλά άμα το κυνηγάς συνέχεια τότε θα συγκεντρώσεις γύρω σου όλους τους μαλάκες, που αντί για μυαλό, έχουν κενό αέρος, αντί για γάλα, πίνουν υδράργυρο, αντί για κολώνια, ψεκάζονται με φθόριο, αντί για φαγητό, τρώνε αλουμίνιο και είναι για το πούτσο άτομα. Να κυνηγάς άτομα που αξίζουν και έχουν ανεπτυγμένο εγκέφαλο και θα μπορούσαν επάξια να αντιπροσωπεύουν τον Υπερ- Άνθρωπο του Νίτσε και δε μασάνε από εξελικτικά σκουπίδια που έχουν μείνει σε πολλούς από την εποχή που κρέμονταν στους ευκαλύπτους. Σας αγαπάω ζουζούνια. Ασβός+Όλοι εσείς ίσον μπεστ φριεντς φορέβερ. Χελλ γιεα.

ΟΙ ΥΠΟΛΟΙΠΟΙ "ΑΠ", ΦΑΠΑ ΚΑΙ ΓΑΜΑΜΕ:

ΣΤΗ ΠΥΡΑ ΖΩΑ

Ανασκο(λό)πηση της Κυριακής.

Η Κυριακή που πέρασε ήταν ολίγον τοις σουρρεάλ. Τουλάχιστον έτσι φαίνεται σε μένα, που η ζωή μου είναι τάφος σπίτι, σπίτι τάφος. Κατ' αρχήν μπήκα στο λεωφορείο. Κατεβαίνω πλάτωνος, όχι ψέματα, αριστοτέλους, ντυμένος σα παραστρατιωτικός όπου και βλέπω τον έξυπνο γαμάτο φίλο μου να χαζεύει τα κωλόχαρτα στα οποία αναγράφονται οι καμινγκ σουν συναυλίες. Έχοντας διδαχτεί τη τέχνη των νίντζα από τον τελευταίο των Μοϊκανών και την Όλγα, διακτινίζομαι δίπλα του και περιμένω όσπου γυρίζει και τινάζεται σα να είδε φάντασμα. Μεταξύ μας, κι εγώ αν αντίκριζα έτσι ξαφνικά τη μούρη μου θα γινόμουν πέτρα, σα τη μέδουσα που είδε το είδωλό της στην ασπίδα του Περσέα και αφού πέτρωσε ο Πήγασος της διακόρευσε όλες τις κοιλότητες του σώματός τής. Αλλά 'ντάξ'. Περιμένοντας μια ώρα και μισή ώρα στο κρύο, και σκαρφιζόμενος διάφορους τρόπους ώστε να βγάλω λεφτά, αποφασίζει η γυναίκα της παρέας να εμφανιστεί και τότε έρχεται η θεία φώτιση. Προτείνω να καθίσουμε ΕΞΩ, στο ΦΛΟΚΑ(ΦΕ) επειδή έχει 40 τοις εκατώ έκπτωση και χρειάζομαι περισσότερο τη γλυκόζη, παρά τη μπυροΐνη γιατί εμένανε ο εγκέφαλος μου στροφάρει πολύ γιατί είμαι πολύ έξυπνος και χρειάζεται καύσιμα, όπως ένα χάμμερ χρειάζεται βενζίνα.

Επόμενη στάση τα μακντόναλτς, που το χάμπουργκέρ τους έχει γεύση μόντεμ γαρνιρισμένο με κάμερα γαστροσκόπησης, αψέντι και πασπαλισμένο με σαγόνι μυρμηγκοφάγου και πλοκάμια μέδουσας, αλλά κοστίζει 1, 20 και έτσι είναι γαμάτο γιατί μπορείς να φας πολλάααα τέτοια και είναι βάλιου φορ μάνει.

Αφού τελειώνω το φαΐ, μένω να κοιτάω το κόκκινο σαλόνι των μακ και λέω από μέσα μου ότι για να γίνει καλύτερο θα έπρεπε να προστεθεί μπλε, ώστε να γίνει μωβ, σαν επιτάφιος, να γίνει γυναικεία εσώρουχα και να βρεθεί ξαφνικά μια ωραία γκόμενα μέσα.

Ή έστω να γίνει μωβ μπικίνι...

Επόμενος προορισμός (έχω αρχίσει να ακούγομαι σα τα λεωφορεία του οασθ) να πάμε τον τσογλαναρά φίλο μας σπίτι του, γιατί στο δρόμο έχει πρεζόνια και επίσης επιβαλλόταν να αράξουμε σα τα ναρκομανοτέτοιοι στη πολυκατοικία του με μπύρες και πεσμένες σύριγγες. Η συζήτηση από το χαβιάρι μπελούγκα είχε πηδήξει στα "μεταφυσικά" φαινόμενα, στις μόρες, μπόρες, Λόρες, και Τόρρες, στον πνευματισμό και δε συμμαζεύεται. Φτάσαμε και στη μόρα, που άλλους τους πιάνει, άλλους τους ακινητοποιεί, και επειδή εγώ είμαι και λίγο ψυχάκι με σεξουαλικές διαταραχές, ήτοι μου αρέσουν BDSM φάσεις (miss dubstep, ξέρω πως όταν διαβάζεις αυτές τις γραμμές ή θα έχεις ξεραθεί στα γέλια, ή θα χαμογελάσεις ελαφρώς επειδή το αστειάκι παραείναι χλιαρό) και φαντάζομαι τη Μόρα με το καπέλο της έτσι:

Να με παρασύρει σε σαδομαζό παιχνίδια, ή έστω σε ένα πιο λάιτ σκηνικό, κεριά, μαστίγια και επτά ώρες νον-στοπ Λαζόπουλο και Λαμπίρη...

Τα τσογλάνια να μου το χαλάνε και να μου λένε πως η Μόρα φέρνει κάτι σε αυτό:

Εγώ επέμενα πως η Μόρα είναι γκαύλα και θα έρθει το πρωί να με ξυπνήσει, αλλά τελικά δεν ήρθε, ίσως να μην ήθελε να με απογοητεύσει, γιατί όντως ΕΙΝΑΙ ΕΤΣΙ. Εκείνη τη στιγμή, κατεβαίνει κάποιος για να πάει να πάρει τσιγάρα ή τρόγιαν και αυτό βασικά, άνοιξε τη πόρτα και έφυγε. Εγώ τότενες είδα κάποιον απ' έξω που οι άλλοι δε βλέπαν και έλεγα: "Το τύπο με τη κουκούλα τον βλέπετε;"
-Μη λες μαλακίες ρε.
-Καλά, πλάκα μου κάνετε, έτσι;
-Άι στο δγιάολο ρε.
-Κάτσε ρε, πάω να του μιλήσω;

Βγαίνοντας έξω.

-Ε φίλε να σε ρωτήσω κάτι; Ε, που πας;

Έφυγε και επέστρεψα στην ασφάλεια της πολυκατοικίας.

-Ρε, σεις, δε μπορεί να μη τον είδατε. Σοβαρά τώρα.
Γυρνάω πίσω μου και βλέπω κάποιον κολλημένο στη πόρτα ΜΕ ΜΑΥΡΗ ΖΑΚΕΤΑ ΜΕ ΚΟΥΚΟΥΛΑ.
Εντάξει, το τι γέλιο έπεσε, δε λέγεται. Η δικαιοσύνις μου ξηγήθηκε και πολύ αλμυρό φυστίκι να 'ουμ'. Έστειλε το γαμώσπιτο που γαμούσε και κάπνιζε (κατά το γαμούσε και έδερνε) στο περίπτερο για προμήθειες την ώρα που είπα ΝΑ ΣΠΑΣΩ ΠΛΑΚΑ ΡΕ ΓΑΜΩ ΤΗ ΠΟΤΑΝΑ ΜΟΥ ΓΑΜΩ.

Κατεβαίνοντας τη Ναβαρίνου μας μίλησε ένας τζάνκις (πως λέμε γιάνκης, καμία σχέση ρε απολιφάδια) δε καταλάβαμε τι μας είπε. Επίσης είδαμε άλλους τρεις που ήταν χώμα. Έρχονται κάτι τύπισσες και μιλάνε στη φίλη μου (εμένα στο φτύσιμο κανονικά).
-Μπλαμπλαμπλαμπλα.

Ε.Γ.Φ. Έξυπνη Γαμάτη Φίλη
Ο άλλος είμαι εγώ

-Την είδες αυτήνα. Είναι η αγσφασδκφαλκξς.
-Εμένα η κοντή μου άρεσε.
-Καινούριο είναι αυτό.
-Ποιο, με τις κοντές;
-Όχι, το σαντουιτσάδικο εκεί. Τώρα πρέπει να άνοιξε.

Αυτά και να προσέχετε μη σας κλέψει κανάς Πακιστανός πιο κοντός από εσάς. Και το ηθικό δίδαγμα. Όταν βρέχει στη Ναβαρίνου, δεν έχει πάρα πάρα πολλά πρεζόνια. Μόνο πολλά. Τα σέβη μου.

Γιατί είμαστε έντεχνοι και η νταπστέπ δεν ακούγεται. ΥΟ ΜΑΚΑΦΑΚΑΑΑΑΖ

Homus Filosoficus

Απόψε, κοντά σας, στο δελτίο ειδήσεων του Παπάρ Τι βί, ο Ψόφιος Ασβός. Κύριο θέμα του αποψινού δελτίου. Οι παπαροδήθεν φιλόσοφοι του φέισμπουκ. Ένα χειροκρότημα κυρίες και κύριοι για τους αμοιβαδοειδόμυαλους, χαζούς φιλοσόφους του φακελοβιβλίου.

Πρόσφατα, συγκεκριμένα πριν 10 λεπτά υπέπεσε στην αντίληψη μου ένα περιστατικό στο φέις βουκ. Μία παρτάλω, ένα παντζούρι με ικανότητες ομιλίας και γραφής έκανε κλόπι παστ στο φέισμπουκ γνωμικά από το Γνωμικολογικόν. Και προφανώς χωρίς το όνομα του ορίτζιναλ φιλοσόφου. ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΗ ΠΑΝΤΖΟΥΡΩ ΝΑ ΤΟ ΠΑΙΞΕΙΣ ΚΑΙ ΜΟΡΦΩΜΕΝΗ. ΙΣΑ ΜΩΡΗ ΛΙΝΑΤΣΑ ΠΟΥ ΘΑ ΜΑΣ ΨΑΡΩΣΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ. Πραγματικά αυτή τη φάρα των σκατοκέφαλων που βάζουν αβέρτα κουβέρτα κλεμμένα γνωμικά στο φέισμπουκ, θέλω να τους δω να καίγονται σε καζάνια με αγνό ορυκτέλαιο και εγώ να τους τρυπάω με μια πιρούνα και τεράστιες οδοντογλυφίδες. ΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΖΕΙΤΕ ΜΙΑ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΣΩΣΤΗ ΔΕ ΞΕΣΤΟΜΙΣΑΤΕ ΚΩΛΟΖΩΑ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΜΟΥ ΤΟ ΠΑΙΖΕΤΕ ΠΛΑΤΩΝΕΣ ΚΑΙ ΗΡΑΚΛΕΙΤΟΙ ΑΠΟ ΤΟ ΦΑΤΣΟΜΠΟΥΚΙ. ΓΑΜΩ ΤΟ ΠΥΡΟΛΙΘΟ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΣΑΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΥΔΡΑΡΓΥΡΟ ΠΟΥ ΣΑΣ ΠΟΤΙΖΑΝ ΑΝΤΙ ΓΙΑ ΓΑΛΑ.

Είχα δει και μια άλλη περίπτωση και καθόμουν και το κοιτούσα, βρε το ξανακοιτούσα, βρε το ξαναματακοιτούσα και λέω τι θέλει να πει εδώ ο ποιητής. Κάνω μια αναζήτηση στο γούγλη και βλέπω οτι πρόκειται για ένα βιβλίο που για να γεμίσουν κάποιες άδειες σελίδες, βάλανε τα εν λόγω αποφθέγματα σε μεγάλη γραμματοσειρά, όπως κάνω κι εγώ με τα μικρά ποστς μου.

Εν τω μεταξύ, μιλάμε περί τέτοιας ηλιθιότητας, που ενώ κάνουν δεξί κλικ επικόλληση, ή Ctrl+V όσοι έχουν έστω μονοψήφιο Iq, που άμα κάνεις αντίλογο θα σε απαντήσουν σε greeklish. Πωωω, μιλάμε και γαμώ τους κουλτουριάρηδες. ΒΡΩΜΑΕΙ ΖΩΝΤΟΒΟΛΑ Η ΑΜΟΡΦΩΣΙΑ ΣΑΣ. Αν συνεχίσεις δε τον αντίλογο, σε σβήνουν από φίλο, αλλάζουν το privacy σε private από κει που το χαν public για να μπαίνουν όμορφα και έξυπνα παλικάρια, καλή ώρα εγώ, και να λεν α, αυτή είναι όμορφη, είναι έξυπνη, είναι A female, και κάνουν βουντού ώστε να βγάλεις αιμμοροΐδες. Αλλά να ξέρετε. Τα έξυπνα και όμορφα παλικάρια, καλή ώρα εγώ, μη τα ξαναλέμε, ΣΑΣ ΜΥΡΙΖΟΝΤΑΙ ΑΠΟ ΤΑ ΠΡΩΤΑ 2 ΠΟΣΤΣ ΟΤΙ ΕΙΣΤΕ ΤΟΣΟ ΗΛΙΘΙΕΣ, ΠΟΥ ΟΧΙ ΦΙΛΟΣΟΦΙΚΟ ΑΠΟΦΘΕΓΜΑ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΜΠΟΡΕΙΤΕ, ΑΛΛΑ ΟΥΤΕ ΝΑ ΟΛΟΚΛΗΡΩΣΕΤΕ ΜΙΑ ΑΠΛΗ ΠΡΟΤΑΣΗ (ΥΠΟΚΕΙΜΕΝΟ-ΡΗΜΑ-ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ). Τώρα αν το τάργκετ γκρουπ είναι μαλακοβιόλικα, όμορφα παλικάρια, απλά βγάλτε τα ΒΥΖΑ σας στη κάμερα και θα κερδίσετε ρισπέκτ. Αλλά μη το παίζετε μορφωμένες και γουάου γιατί κάνετε μπαμ ότι η πιο βαθυστόχαστη φράση που κατανοήτε πλήρως είναι το "Να Λόλα ένα μήλο" κι αυτό ΜΟΝΟ, επαναλαμβάνω, ΜΟΝΟ αν απευθύνεστε σε κάποια Λόλα και έχετε μπροστά σας ένα μήλο. Με αυτά που κάνετε απευθύνεστε ΜΟΝΑΧΑ σε ΗΛΙΘΙΟΥΣ με ΗΛΙΘΙΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ στους οποίους γουστάρουν να πουλήσουν μόστρα για την "έξυπνηηηηη" και "επιστήμονααα" γκόμενα που έχουν. Εγώ αν έβγαινα μαζί σας για μια βραδυά, και αρχίζατε τις πίπες (όχι τις κανονικές, εκεί δεν υπάρχει πρόβλημα) θα σας πήγαινα μέχρι τη πόρτα του σπιτιού σας, και θα σας έλεγα:

"Εσύ, μια τόσο έξυπνη και όμορφη και μορφωμένη γυναίκα (τα αγαθοβιόλικα κοριτσάκια μασάνε άμα τις αποκαλέσεις γυναίκες) δε νομίζω να αποδέχεσαι αυτά τα ηλίθια ταμπού που μας περνάνε (όχι επιβάλλει) ο κόσμος γύρω μας (όχι κοινωνία, είπαμε απλό και κατανοητό λεξιλόγιο). Κι αφού ξεκάθαρα υπάρχει ένα πάθος (όχι έλξη) μεταξύ μας γιατί να καταπιεζόμαστε (το ζοριζόμαστε δε μού' κανε, μου έφερνε κάτι σε δυσκοίλια)."

Προσοχή στα (όχι) παίδες. Και μετά τη νυχτιά μαζί της θα εξαφανιζόμουν και άμα με πετύχαινε στο δρόμο, και έλεγε
-"Ώστε αυτός ήταν ο σκοπός σου παλιομαλάκα, ένα ΜΠΗΔΗΜΑ; Αυτά ήταν τα ωραία λόγια είσαι έξυπνη και όμορφη και μορφωμένη γυναίκα;
-Ναι μωρή παρτάλω, για να σεμπηδήξω τα'πα όλα. Δηλαδή πραγματικά νόμιζες ότι είσαι μορφωμένη. Άι τράβα στη σπηλιά σου αγριοκρίαρο, μας το παίζεις και διαννοούμενη.
- Τι είπες ΜΑΛΑΚΑ ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ ΣΤΑ ΔΙΑΛΑ.
- Αν μου πεις ένα απόφθεγμα και το αιτιολογήσεις τα παίρνω όλα πίσω και ζητάω συγγνώμη.

Μετά από δυο τρεις αποτυχημένες προσπάθειες...

-Ουστ βρε αγριοκάτσικο.
Πάει να σε χτυπήσει, αλλά με μια τακτική εξουδετέρωση την ακινητοποιείς, ντημπηδάς στη μέση του δρόμου, εισπράττεις το χειροκρότημα των περαστικών, και την καθιστάς (όχι έγκυο) ανίκανη να αρθρώσει φθόγγους (γιατί λόγο δε μπορεί, το είπαμε και παραπάνω) για ένα μήνα και να κάτσει για ενάμησι.

Και μετά πας στα μπουζούκια και κάνεις μια ωραία παραγγελιά.

Και βρίσκεις μια γκόμενα που είναι AAA (σα τις μπαταρίες) Female και φτύνεις το γάλα της μητρός σου μέχρι να την κατακτήσεις.

Απογοήτευση

Σας καλημερίζω και μία ακόμα νύχτα. Κοντά σας ο ασβός ο ψόφιος και πάσης Ελλάδος. Σήμερα θα μιλήσουμε για gaming οπότε όσοι είστε επιληπτικοί, αυτιστικοί, έχετε σύνδρομο ντάουν παρακαλώ να αποχωρήσετε. Όχι ρε σας δουλεύω, αν φύγουν οι αυτιστικοί ποιος θα με διαβάσει. Τεσπα.


Τερμάτισα 2 παιγνίδια. Το Τρόπικο 4, που σε δίνουν κάτι μικρά νησάκια και είσαι δικτάτορας και φτιάχνεις εργοστάσια, χωράφια και μπουρδέλα να δουλέψει ο κόσμος. Έχει 20 αποστολές και εμένα μου άρεσε. Πραματικά πολύ γαμάτο παιχνιδάκι. Περνάει ωραία νοήματα με χιούμορ, όταν δίνονται οι αποστολές. Αν σας αρέσουν τέτοιου είδους παιχνίδια να το δείτε.


Το άλλο ήταν το Driver: San Fransisco. ΠΩΩΩΩΩΩΩ. ΠΩΩΩΩΩΩ. ΠΩΩΩΩΩΩΩ. ΠΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ. Ένα στόρι.... ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ. Κυνηγάς ένα κακό γκάνγκστα γιατί είσαι μπάτσος και είσαι με το αυτοκίνητο και σε χτυπάει μια νταλίκα και πέφτεις σε κόμα. Και ονειρεύεσαι ότι κυνηγάς τον κακό και ότι πλέον έχεις τη δυνατότητα να βγαίνεις από το σώμα σου, να ανεβαίνεις ψηλά στον ουρανό και να καταλαμβάνεις το σώμα ενός οποιουδήποτε μαλάκα που έχει καθήκον εκείνη τη στιγμή να πιάσει έναν κλέφτη, να κερδίσει έναν αγώνα ταχύτητος και άλλα τέτχοια. Και θα μου πείτε: Καλά ρε, μαλάκας είσαι, γαμάτο ακούγεται. ΒΟΥΛΩΝΕ ΜΩΡΗ ΓΚΑΜΗΛΑ ΔΕ ΞΕΣ. Μετά ξυπνάς από το κόμα και πας κέντρο όπου υποτίθεται έχει μπει μπόμπα, αλλά στη πραγματικότητα είναι βόμβα καπνού και γίνεται απόδραση και του εμβολίζεις το αμάξι και τελειώνει το παιχνίδι. Ουπς, σπόιλερ. Στην ουσία ακυρώνει όλο το στόρι. Ό,τι έπαιξες ήταν στο μυαλό σου. Είχε μερικές αποστολές καλούτσικες, και ωραία αμαξάκια, ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΒΓΑΙΝΕΣ ΚΑΘΟΛΟΥ ΑΠΟ ΑΥΤΑ. Ό, τι έκανες με το αμάξι. Έτρωγες; Στο αμάξι. Κατουρούσες; Στο αμάξι; Έβλεπες τσόντες; Στο αμάξι. Ο χειρισμός των κάρων δε με πολυεντυπωσίασε και αυτό. Και να έχεις παίξει το Driver: Parallel Lines πρώτα, το SF είναι ύβρις. Είναι ιεροσυλία. Μπροστά στο Παιχνίδι, αυτό το ψωλόχυμα. Μαλάκες συντελεστές. Το PL είχε ένα από τα καλύτερα στόρι που έχω πετύχει σε παιχνίδι, είχε ΟΔΗΓΗΣΗ, είχε ΟΠΛΑ και ενώ δε ξέφευγε από το κύριο θέμα, το DRIVING δηλαδής, είχε και μια ποικιλία. Έπαιζα το SF και νόμιζα έπαιζα Need For Speed. Ακούστε τώρα σενάριο στο PL. Διαβάστε μάλλον. Είσαι ένας χίππης που κάνεις παρανομίες στα σέβεντις, και σου κάποια λαμόγια σε ξηγιούνται πουστιά, μπαίνεις φυλακή 30 χρόνια και όταν βγαίνεις ΤΟ 2 ΦΑΚΙΝΓΚ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΚΥΝΗΓΑΣ ΝΑ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΤΑ ΜΠΑΣΤΑΡΔΙΑ. 2 εποχές με διαφορετικά αμάξια, διαφορετικά όπλα γαμάτο gameplay και γαμάτη πλοκή. Έτσι είναι τα παιχνίδια ΜΠΙΝΕΔΕΣ. Και δε φτάνει αυτό, αλλά οι απαιτήσεις του παιχνιδιού σε μνήμη ήταν 7 γίγα το ISO και 11 για εγκατάσταση. ΑΝΑΓΚΑΣΤΗΚΑ ΝΑ ΣΒΗΣΩ ΚΑΙ ΓΑΜΩ ΤΙΣ ΤΑΙΝΙΕΣ ΜΕ ΤΗΝ ΤΙΤΑΝΟΤΕΡΑΣΤΙΑ ΗΘΟΠΟΙΟ Alexis Texas, καθώς και άλλες παρόμοιου περιεχομένου. Γι' αυτή τη παπαριά. ΜΑΛΑΚΕΣ.


Και μόλις έπαιξα το Προ 2012. Άλλη παπαριά από 'κει. Το κάνανε μιλάμε τελείως ΦΙΦΑ. Παίρνω μπάρτσα εναντίον Ίντερ και έφαγα ΠΕΝΤΑΡΑ. ΠΕΝΤΑΑΑΑΡΑΑΑ. Από την άμυνά τους δε περνάει κουνούπι, ενώ τη δικιά μου με κάθετες τη κόβουν σα το μαχαίρι το φρέσκο βούτυρο. Για τον πούτσο τελείως. Όσοι το κάνατε προπαραγγελία ακυρώστε το γιατί θα πάει τσάμπα το πενηντάευρο. Αν σας περισεύει δώστε το σε μένανε. ΌΧΙ ΣΤΗ ΓΑΜΩΚΟΝΑΜΙ. ΜΑΛΑΚΟΚΑΒΛΗΔΕΣ ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΙ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΚΑΤΙ. ΤΟ ΠΡΟ ΤΟ ΑΓΟΡΑΖΑΜΕ ΕΠΕΙΔΗ ΗΤΑΝ ΠΡΟ. ΟΣΟΙ ΓΟΥΣΤΑΡΟΥΝ ΦΙΦΑ ΑΓΟΡΑΖΟΥΝ ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΑ. ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΙ ΑΠΟ ΤΗ ΨΥΧΗ ΜΟΥ ΜΕΣΑ ΝΑ ΠΑΤΩΣΟΥΝ ΦΕΤΟΣ ΟΙ ΠΩΛΗΣΕΙΣ ΣΑΣ ΚΑΙ ΝΑ ΦΑΛΗΡΕΤΕ ΖΩΝΤΟΒΟΛΑ.


Και δε φτάνει αυτό αλλά κατέβαινε και με 10 κιλομπάιτ την ώρα. Αφού όπως λέει και το τραγούδι...

Πόσο λυπάμαι το χρόνο που πήγε χαμένος,
πριν κατεβάσω εσένα, που κατέβαζα καιρό
μα δεν περίμενα πως ίσως μου βγεις πατάτα
κι αντί να λέω γαμάτα, γάματα να λέω 'γω

 Α και, κουρεύτηκα και έγινα πως ήμουν; Ε πιο άσχημος. Δηλαδή δε μπορούσα να γίνω όμορφος πολύ. Αλλά μετά από 3 μέρες μάκρυναν πάλι και πλέον μπορώ να γίνομαι πάλι όμορφος.